パートナーが、誰かと楽しそうに笑っていた。
返信が、いつもより遅い。
それだけで胸がざわついて、こんな自分は心が狭いんだろうか、と落ち込む。
そんな夜があるかもしれません。
恋愛の記事を開くと、よく「嫉妬は上手に抑えましょう」と書いてあります。
湧いた感情のまま相手を責めれば、関係はぎくしゃくしますからね。
抑える、という助言そのものは、まちがっていません。
ただ、私はその言葉に、ひとつだけ付け足したい。
妻に約10年、不倫をされていた夫だからです。
その間、胸のざわつきは何度もあった。
その胸騒ぎを「気のせいだ」と自分に言い聞かせて、私はそのつど流していました。
抑えるどころか、なかったことにしていたわけです。
私が伝えたいのは、嫉妬を抑える方法ではありません。
手放していい嫉妬と、目をそらしてはいけないサインを、どう見分けるか。
約10年見逃したからこそ、その分かれ目を伝えたいのです。
- 嫉妬とは何かという一般的な意味と、抑えるだけが答えではない理由
- 私が胸騒ぎを気のせいにして、約10年見逃してしまった実際の過程
- 手放すべき嫉妬と、確かめるべきサインを見分ける当事者の視点
抑えるだけでは消えない嫉妬
嫉妬とは、大切な人やものを失うかもしれない、という不安から生まれる感情です。
恋愛では、相手を好きなほど誰の心にも湧きます。
『相手が異性と楽しそうに話していた。返信がそっけなかった』
そんな小さなことで胸がざわつくのは、あなたが冷たいからでも、心が狭いからでもありません。
大切に思っている、というだけのことなんです。
だから、嫉妬そのものを悪者にしなくていい。
世の中の記事が言う「抑えましょう」は、正しいと思います。
湧いた感情を、そのまま相手にぶつけないほうがいいからです。
ぶつければ、相手は身構えるだけですからね。
ただ、抑えることと、なかったことにすることは、まるで別ものです。
その2つを、私は取り違えました。
ざわついた胸を、抑えるのではなく打ち消してしまったんです。
そこから、長い見逃しが始まりました。
胸のざわつきを感じるたび、心が狭い自分がいけないんだ、と長く思っていました。
でも、今なら分かります。あのざわつきは責める欠点ではなく、気づくための合図だったんです。
口に出さずに抑えるのはかまいません。
ただ、胸の内でまで打ち消すと、気づけたはずの合図まで消えます。
感じてしまう自分を、まず責めないであげてください。
胸騒ぎと勘違いした約10年
見逃しは、大きな事件から始まったわけではありません。
小さな違和感が積み重なっただけでした。
妻の外出が、少しずつ増えていきました。
ママ友の集まり、子どもの習い事の付き添い。
どれも生活によくある用事で、疑いようがありませんでした。
スマホを手放さなくなり、画面をそっと伏せる。
理由のない帰宅の遅れも続きました。
どこに行っていたの、と聞くと、答える前に一瞬の間があったんです。
そのたびに、胸はざわつきました。
何かがおかしい。
でも私は「長年連れ添った、うちは大丈夫だ」と、自分をなだめてしまった。
娘も母を信じていて、疑いの芽が出るたび、二人でなかったことにしました。
信じたい気持ちが、いつも胸騒ぎに勝ったんです。
その結果が、証拠に残るだけで6年、最後は妻自身が約10年と認めました。
しかも相手は、ひとりではなかったのです。
抑えるべきだったのは、嫉妬ではありません。
「大丈夫だ」と自分に言い聞かせる、あの逃げのほうでした。
!都合のいい言葉
胸騒ぎを流すとき口にする言葉は、だいたい決まっています。
気のせい、考えすぎ、まさかうちに限って。
どれも心を守る言葉であり、同時に真実から目をそらす言葉でもあります。
この呪文に約10年寄りかかって、私は遠回りしました。
もし同じ言葉を自分にかけているなら、それが守ってくれているのか目をそらさせているのか、確かめてみてください。
嫉妬と確かめる変化の見分け方
では、湧いた嫉妬を、どう扱えばいいのか。
ここが、いちばん伝えたいところです。
辛い思いをして学んだのは、嫉妬には2種類あることでした。
手放したほうがいい嫉妬と、目をそらしてはいけない、確かめるべき変化です。
2つは感じ方がよく似ているのに、拾い方がまるで違います。
| 手放したほうがいい嫉妬 | 確かめたほうがいい変化 |
|---|---|
| 異性と話しただけで湧く不安 | 生活の言葉に紛れた外出が急に増える |
| SNSのいいねひとつが気になる | スマホを手放さず、画面を伏せる |
| 一度帰りが遅れただけで責めたくなる | 理由のない帰宅の遅れが、続く |
| 過去の恋愛を想像してしまう | 聞くと、答える前に一瞬の間がある |
左の列は、相手ではなく自分の不安が作り出したものです。
その不安に振り回されて相手を責めれば、関係だけが傷ついていきます。
だから、手放していい。
逆に右の列は、相手の生活に実際に起きている変化です。
こちらは、なかったことにしてはいけません。
私が打ち消してしまったのは、まさに右の列でした。
嫉妬は手放すべきものか、確かめるべきものか、迷ったときの目安があります。
「相手の行動が変わったのか、それとも自分の気持ちが揺れているだけか」という質問です。
相手の生活に見える変化があるなら、目をそらさない。
自分の気持ちだけが揺れているなら、ひとまず手放します。
この見分けを、私は約10年、逆にしていました。
だからこそ、あなたには先に渡しておきたいんです。
行動だけで浮気と決めると危険
ただし、逆の失敗もあります。
たった一度の出来事で、浮気だと決めつけてしまう嫉妬です。
帰りが一度遅かった。
それだけで問い詰めれば、間違っていることのほうが多いんです。
間違って責めたぶん、相手はあなたを信じなくなります。
疑ってごめん、で済まないところまで関係が傷つくこともあるわけです。
その出来事は、まだ一度きりでしかありません。
それだけで決めつけるのは、抑えるべき嫉妬の暴走です。
大事なのは、出来事ではなく、複数の変化が同じ時期に重なっているかどうかでした。
あとから振り返ると、外出の増加もスマホを伏せる仕草も、同じころに起きています。
帰宅の遅れも、答える前の間も、いくつも折り重なっていたんです。
ひとつひとつは言い訳のつく出来事でも、重なると生活の形が変わって見えます。
- 外出の理由が、生活の言葉に紛れて急に増えた
- スマホを肌身離さず、画面を伏せるようになった
- 理由のはっきりしない帰宅の遅れが、続いている
- こちらが聞くと、答える前に一瞬の間がある
- これらが、ばらばらではなく同じ時期に重なっている
いくつも当てはまっても、それはまだ確かめる理由があるだけで、浮気の証明ではありません。
ここを混同しないことが、決めつけの暴走から自分を守ってくれます。
白状すると、帰りが遅れただけでいらだった夜が、私にもあったのです。
でも、そこで責めても、返ってきたのは言い訳と、こちらへの不信だけでした。
逆に、いくつもの変化が重なって見えたときの胸騒ぎは、あとで振り返ると当たっていたんです。
一度きりでは空回りするけど、重なると決定的になる。
この差を、高い授業料を払って知りました。
直感を打ち消し続けた代償
あの頃の私は、仕事に追われ、徹夜で家に帰れない日が続いていました。
そんなある日、妻が「あなた、浮気しているんじゃないの」と言い出したんです。
本当に働いていただけの私は、ただ驚くしかありませんでした。
まさか自分が疑われるとは、思ってもみなかったからです。
真実を知ったのは、それからずっとあとのことでした。
浮気をしていたのは、私を疑った妻のほうだった。
疑う側と疑われる側が、すっかり入れ替わっていたんです。
そこで、ようやく納得しました。
ずっと感じていた胸騒ぎは、気のせいなどではなかった。
私の直感は、はじめから当たっていた。
それを約10年、打ち消し続けていただけだったんです。
!聞き入れる勇気
あのとき私は、胸騒ぎを聞き入れる勇気を持てませんでした。
心が狭いと思われたくなくて、自分の直感を打ち消したんです。
でも、何度も同じところを指す胸騒ぎには、きっと理由があります。
あなたのその感覚を、どうか、なかったことにしないでください。
合図は、あなたに気づいてもらえるのを待っています。
嫉妬を抱えたまま隣にいる理由
嫉妬とは、恋愛につきものの自然な感情です。
抑えたほうがいい嫉妬も、たしかにあります。
でも、目をそらしてはいけない胸騒ぎまで、いっしょに消してはいけない。
約10年見逃した私がいちばん伝えたいのは、そこなんです。
手放すべきは、一度きりで決めつける不安のほうでした。
確かめるべきは、複数の変化が同じ時期に重なるときです。
確かめ方は、勢いではなく順番で選ぶ。
この3つを、痛い思いをしてから、ようやく手にしました。
今も、私の隣には妻がいます。
別れずにいるのは、私が死んだあと、娘をひとりにしないための橋渡しをする、という使命があるからです。
妻は妻で、話ができなかった、寂しかった、相談できなかった、と言いました。
答えは、今も出ていません。
それでも、あの胸騒ぎを二度と「気のせい」で片づけないと、決めています。
嫉妬を感じてしまう自分を、どうか責めないでください。
それは、あなたが誰かを大切に思っている、というだけのことです。
ただ、胸騒ぎが何度も同じ場所を指すなら、なかったことにしないで。
私はその逆をして、約10年遠回りしました。
そして、確かめ方は勢いではなく順番で。
無断の追跡は、あなたのほうを追い込みます。
ここまで読んでくれて、本当にありがとうございました。
恋愛依存が相手を変えても終わらない理由恋愛依存とは自分の心の隙間を相手で満たそうとすること。妻の依存を隣で見て、自分の弱さにも気づいた夫が、愛との違いと抜け出す糸口を書きます。
