不倫されても離婚しない理由は愛ではなく使命

離婚したほうがいい。
そう言ってくる人の気持ちも、その正しさも、痛いほど分かっています。
それでも私は、妻の不倫が分かったあとも、離婚しませんでした。

不倫されても離婚しない理由、で検索したあなたは、たぶん私と似た場所にいる。
別れたほうがいいと頭では分かっているのに、どうしても踏み切れない。
そして、同じ立場の人が何を思っているのか、知りたいんだと思います。

ですが、検索して出てくるのは、一般論か、離婚させたい側の記事ばかりです。
される側が、なぜ別れないのかを正直に書いたものは、なかなか見つからない。
だからこの記事では、実際に約10年間裏切られて、それでも同居を続けている私が、なぜ離婚しなかったのかを、飾らずに書きます。

先に言っておくと、私の理由は、よくある離婚しない理由の、どれとも違うんです。
そのことから、話させてください。

世間でよく言われる離婚しない理由

まず、一般に言われている理由を、正直に並べてみます。
あなたが踏み切れずにいる理由が、どれに近いか、心のなかで印をつけながら読んでみてください。

どれも、よく分かります。
実際、これらが理由で別れないという人は、世間が思うよりずっと多いはずです。
これらの理由は、恥ずべきことでも、弱さでもありません。

ただ、私の場合、このどれも、決め手にはなりませんでした。
子どものためというには、娘はもう成人して独り立ちしています。
お金や世間体も、正直、ゼロではないけれど、それだけで10年間の裏切りを飲み込めるほど、私は割り切れていません。
では、好きなのかと聞かれると、それも違うと思います。
この最後の理由は、あとで正直に書きますね。

離婚しなかった本当の理由

ここからが、この記事でいちばん伝えたいことです。

先に、ひとつ書いておきます。
発覚するよりずっと前、毎日のように喧嘩をしていた時期がありました。
これだけ喧嘩ばかりでは妻もたまらないだろう、別れてあげるほうが妻のためではないか。
そう考えたことが、何度もあったのです。
それでも踏みとどまったのは、子どもを片親にしたくなかったからでした。

つまり私は、裏切られる前から、別れることを考えていた側の人間です。
それでも別れなかった理由は、愛ではありません。
ひとことで言えば、子どもへの想いです。

私は、自分が先に死んだとき、娘をひとりにしたくない。
ただ、それだけなんです。

離婚しても娘はひとりじゃない、母親がいるじゃないか。
そう思う人もいるでしょう。
でも、うちはそう単純ではありません。
なぜなら、娘は今、妻の言うことを、素直には聞けなくなっているからです。
長い年月で、母と娘のあいだには、それだけの距離ができてしまいました。
だから、もし私が離婚して、そのまま死んでしまえば、娘は妻と絶縁したままで、ひとりぼっちになりかねないのです。

そしてもうひとつ。
妻はもう、子どもを産めない年齢になっています。
だから、娘は、妻にとって、世界でただひとりの子どもです。
裏切られた私が言うのも変ですが、その母と娘を、絶縁させたままにはしたくない。

だから私の使命は、こうなりました。
私が生きているあいだに、妻が少しでも素直になって、常識と思いやりを持てるようにする。
そして、母と娘が、もう一度ちゃんと信頼し合えるようになる。
それに、もし妻がそこまで変わってくれたら、その先には、私自身の穏やかな人生だってあるはずです。

続けるために妻へ出した2つの条件

私は、無条件でやり直すと言ったわけではありません。
やり直すチャンスが欲しいなら、これだけは守ってくれ、という条件を、2つだけ出しました。

• 二度と、嘘をつかない。
• 私の言うことをきき、約束を守る。

たった2つです。
でも、10年間も嘘を重ねてきた妻にとって、これは決して軽い約束ではありません。
私が昔から大事にしてきた考えは、ひとつだけです。
人は誰でも失敗する。でも、それを正直に認めて直そうとするなら、信頼は取り戻せる。
逆に言えば、嘘と裏切りを繰り返す関係に、未来はないんです。

この2つを守れるのなら、私は子どものために我慢すると決めました。
そして、妻は、この約束を守ると誓ったのです。
実際に、守れるかどうかは、正直、分かりません。
でも、守れないと決まったわけでもない。
それでも、条件を決めてから続ける、という順番だけは、譲りませんでした。

好きという感情の先にある情

正直に言うと、今の妻に対して、好き、愛している、という気持ちは、もう自分でもよく分かりません。
その段階は、とっくに過ぎてしまいました。

でも、それは冷たさや、憎しみとは違うんです。
長く連れ添った人に対して、好きのその先にある、情のようなもの。
空気みたいに、当たり前にそばにいる相手。
うまく言えませんが、好きを通り越した場所に、ちゃんと何かが残っているんです。

以前、妹に、妻の悪口をいろいろ言われたことがあります。
妹は私を思って、離婚してほしいと言ってくれていました。
それは頭では分かっているのに、なぜか腹が立ったんです。
好きかと聞かれたら、好きではないと思う。
それでも、悪く言われると腹が立つ。
この、自分でも説明のつかない感情こそが、たぶん、切り離せない情というものなんだと思います。

家族に反対されても別れなかった

私が離婚しないと決めたとき、家族は、そろって反対しました。
妹は、お願いだから離婚してほしい、これ以上お兄が苦労するのを見たくない、と言ったのです。
娘は、情をかける相手は選ぶ必要がある、と言いました。
最後にもう一度だけ妻を信じてやると私が伝えると、娘は、本当に、本当に、本当にそれでいいのと、何度も聞き返してきたのです。
そして最後に、私のことは、本当にもういいからと言いました。

自分のことより、私を心配してくれている。
その言葉が、いちばん刺さりました。
守りたかった娘に、逆に守られている。
そう気づいて、情けなくて、ありがたくて、どうしようもなくなりました。

家族みんなが、別れたほうがいいと言っている。
ふつうなら、それが答えなのかもしれません。
それでも私は、別れない道を選びました。
あの使命のためです。
この選択が、家族への裏切りにならないことを、今も祈りながら暮らしています。

穏やかとは言えない複雑な生活

きれいごとだけでは、終われません。
妻との暮らしが、穏やかかと言われれば、そうとは言い切れないからです。

まず、私が何のあいだで揺れたのかを、正直に表にして並べます。
どちらが正解かではなく、どちらにも痛みがある、という話です。

こうして並べても、答えは出ませんでした。
それでも私が選んだのは、別れない道。
理由は、これまで書いてきたとおりです。

ただ、この選択は、穏やかな気持ちで決めたものではありません。
発覚から半年ほどして、妻が病気になりました。
入院と退院を繰り返す妻のもとへ、私は毎日通ったのです。

こんな仕打ちを受けたのに、なぜここまでするのか。
通いながら、何度もそう考えたのです。
それでも、病気の人間を放ってはおけませんでした。
私が残ると決めたのは、こういうときに手を離せない性格だからかもしれません。
発覚そのもののいきさつは、GPSで気づいてしまった日の話に譲ります。

今も、母と娘の距離は、離れたままです。
娘は、妻の言うことを、なかなか聞きません。
それでも、私の頼みだけは、素直に聞いてくれる。
だから私は、その素直さを借りて、二人のあいだを、そっと取り持っています。
休みには帰ってこい、と言えば、帰ってくる。
妻の元気がない日は、疲れているみたいだから話を聞いてやってくれ、と頼む。
たまにメッセージを送ってやってくれ、と伝えれば、娘は送る。
すると妻は、たったそれだけのことを、心から喜ぶんです。
派手な和解では、ありません。
こんな小さなことを、ひとつずつ積み重ねて、二人を少しずつ、縫い直しています。

この選択が正しかったのかは、今も分かりません。
殴って追い出す道も、たしかにありました。
もっと自分を大事にする生き方も、あったと思います。
それでも、答えが出ないまま、今日も妻は、私の隣にいます。

最後に、もしあなたが、少しの寂しさや辛さから、誰かのもとへ逃げようとしているのなら、ひとことだけ言わせてください。

正解はあなた自身のなかにある

ここまで読んで、拍子抜けした人もいるかもしれません。
離婚しない理由が、愛でも、お金でも、世間体でもなく、使命だと言うのですから。

でも、これが私の答えでした。
そして、あなたに伝えたいことは、ひとつです。
答えは、世間ではなく、あなたのなかにしかない。
子どものためでも、情のためでも、自分の平穏のためでも、かまいません。
あなたが本当に守りたいものが理由なら、それが正解です。

自分の選択が正しかったのかは、今も証明できません。
それでも、迷いながら選んだこの道だけは、後悔しないと決めました。
だからあなたも、誰かの正論ではなく、自分の理由で、一歩を進んでください。

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